10 grunner jeg bodde i et giftig forhold, selv om jeg visste at det var dårlig for meg

Det var ikke lenge før tarmen min fortalte meg å pakke opp mine ting, lace opp Converse, og løpe for åsene. Men til tross for at jeg var midt i et ekstremt giftig forhold som var fullt av løgner, mistillit, manipulasjon og konstante argumenter, stakk jeg det ut. Jeg visste at situasjonen vår var det helt motsatte av alt jeg noen gang ønsket i et forhold, men det var vanskelig for meg å gi slipp. Her er grunnen til at jeg bodde selv om forholdet mitt var giftig:

Jeg ble brukt til BS. Da vårt forhold begynte å gå inn i en tailspin, ble jeg immun mot BS. Å kjempe hver dag om de minste ting var en del av vår daglige rutine. Jeg visste hvor ulykkelig jeg var på innsiden, men jeg aksepterte bare mitt liv og mitt dårlige forhold for hva det var. Det var som om jeg ble sittende fast i en konstant kamp mellom å vite at forholdet mitt var dømt, men nesten følelsen av trøst i sunnheten av det hele.

Jeg trodde toksisitet var normen. Overalt jeg snudde, var det en annen venn eller et familiemedlem som var i et fryktelig forhold. Mine foreldre var skilt, mine tanter og onkler ble skilt, min beste venn hadde å gjøre med en fyr som bokstavelig talt ikke var verdt skit. Så hva fikk meg til å tro at situasjonen min ville være annerledes? Å være omgitt av mennesker som også var i usunde situasjoner, fikk meg til å tro at giftige forhold var normen. Jeg skjønte den beste måten å gå om det var å bare suge det opp og håndtere det.

Jeg ble bestemt for å få ting til å fungere. Jeg har aldri vært en til å bare kaste i håndkleet. Jeg er stolt av at jeg ikke er quitter - om det gjelder arbeid, sport eller relasjoner. Jeg kunne føle at forholdet mitt glir bort, men jeg var fast bestemt på å få ting til å fungere. Som ting fortsatte å bli verre, gjorde det meg bare vanskeligere å holde ting flytende til jeg var fysisk og følelsesmessig utmattet. Men det var som en vane jeg ikke hadde lyst til å bryte, men det var et gift forhold.

Jeg var redd for å være alene. Jeg tenkte på å forlate ham mange ganger. Helvete, jeg tenkte nok på det hver dag. Men tanken på å være alene var en skummelt følelse. Å være i et usunn og ulykkelig forhold var mye mer tiltalende enn å måtte begynne livet mitt. Det er ganske trist å se tilbake på det nå.

Jeg trodde ikke jeg kunne gjøre det bedre. Selv om jeg visste at vi ikke hadde rett for hverandre, overbeviste min lave selvtillit meg om at jeg ikke kunne gjøre noe bedre enn han. Det jeg ikke skjønte var at det var mitt giftige forhold som hadde meg til å føle meg så lavt om meg selv og at jeg trodde jeg ikke hadde noen utsikter utenfor partneren min.

Endre skremte helvete ut av meg. Jeg visste at å gå bort betydde at hele verden min ville bli rocket, og jeg var bare ikke forberedt på å gå gjennom den. Leaving min ex bak og begynner på en ny reise som en enkelt jente fryktet meg. Frykten for å være alene var så stor at jeg bestemte meg for å bli i mitt giftige forhold i stedet.

Våre liv var så sammenflettet som det var vanskelig å bryte bort. Vi bodde sammen, vi hadde en delt bankkonto, vi hadde vokst nær hverandres familier, og vi delte mange av de samme vennene. Å bryte opp betydde at alt ville forandre seg. Jeg var ikke sikker på om jeg kunne flytte ut og ha råd til en leilighet alene, ville jeg ikke kutte kontakt med vår vennegruppe, og jeg visste at jeg virkelig ville savne foreldrene hans hvis vi bestemte oss for å gå vår forskjellige veier. Mitt ønske om å bli i forholdet var innpakket i det faktum at våre liv var så opptatt at jeg var bekymret for hva som ville skje hvis vi gikk våre egne veier.

Jeg hadde fortsatt håp om at ting ville bli bedre. Hver dag våknet jeg opp med håp om at ting ville bli bedre. Jeg trodde kanskje vi bare gikk gjennom en grov patch som de fleste par gjør. Vi likte hverandre nok til å tilbringe mesteparten av tiden sammen, så jeg skjønte det var bare et spørsmål en gang før BS ville stoppe, og vi kunne komme tilbake til å elske hverandre og ha det gøy sammen.

Jeg ville ikke ha ham, men jeg ville ikke gå, enten. Jeg innrømmer det, jeg var egoistisk AF. Jeg visste at jeg egentlig ikke ville ha ham, men jeg ville ikke la ham gå heller. Jeg kunne ikke holde tanken på at han var intim med en annen jente eller fallende gal i kjærlighet med noen andre enn meg. Så holdt jeg fast, og holdt oss begge borte fra å bryte seg fri og finne sann lykke.

Til tross for BS elsket jeg ham fortsatt. Selv om forholdet vårt var et forstyrrende og giftig varmt rot, elsket jeg fortsatt og brydde seg om ham dypt. Det er ikke helt umulig for folk å forbli i kjærlighet, selv når de er i et ødeleggende og usunt forhold. Men det er lett å forvirre dysfunksjon for kjærlighet, så jeg bodde hos ham fordi jeg trodde at kjærlighet ville overvinne alt, og å gå bort var bare ikke et alternativ.