Kjæresten min vil være pappa, men jeg kan ikke ha barn og han vet ikke
For så mange kvinner, å høre en fyr nevne å være en pappa er en sving på. For meg er det en grunn til bekymring. Da jeg var 23 år gammel, sa legen min at det er svært lite sannsynlig at jeg noen gang vil få et barn. At nyhetene var ødeleggende, og jeg kan ikke si at jeg er helt over det, men jeg kan heller ikke få meg til å bryte kjærestenes hjerte ved å fortelle ham at jeg er infertil.
Jeg er ikke klar for denne samtalen. Jeg fant bare ut om min infertilitet for noen år siden. Du tror det er den typen ting en person ville komme over relativt raskt, men det er det ikke. Hver gang en venn klager over å måtte ta prevensjon, vil jeg fortelle dem hvor heldig de er å bekymre seg for å bli gravid. Hver gang jeg ser en gravid kvinne, minner jeg meg selv om at det aldri vil være meg. Min infertilitet er fortsatt et veldig berørt tema. Jeg er bare ikke klar til å snakke om det.
Vårt forhold er ikke klart for denne samtalen. Kjæresten min og jeg har vært sammen i seks måneder. Det er en betydelig tid, men jeg tror ikke vi er på stedet der denne typen sensitiv informasjon kan deles. Folk sier alltid at ærlighet er best, men jeg tror at du må være følsom overfor den nåværende situasjonen. Kjæresten min og jeg flyttet nettopp sammen. Vi har ikke engang snakket om ekteskap. Jeg vil ikke hoppe på pistolen og ødelegge en god ting.
Jeg vil at han skal bestemme om han først ser en fremtid med meg. Helt siden jeg fikk nyheten, har jeg alltid vært bekymret for at en fyr kan forlate meg på grunn av det. Jeg er ikke tåpelig - jeg vet at mange menn vil ha familier. Jeg vil ikke bli avskrevet på grunn av noe jeg ikke kan kontrollere. Jeg vil at kjæresten min skal bestemme han ser en fremtid med meg før jeg dumper denne bomben på ham. Hva er meningen med å bringe denne typen informasjon opp når ingen av oss er sikre på hvor lenge vi skal være sammen? Det siste jeg trenger er en annen person som går rundt og kjenner min hemmelighet. Det er noe jeg har holdt nær brystet mitt.
Jeg vil at vi skal jobbe gjennom dette problemet sammen. Hvis tingene går bra og kjæresten min forplikter seg til en fremtid med meg, vil jeg gjerne tro at han vil jobbe gjennom dette problemet med meg. Alle mine venner som har blitt engasjert eller gift, fortalte meg at når du gjør en levetid forpliktelse eller tenker på det, begynner du å se ting gjennom en annen linse. I engasjerte sammenhenger deles byrder. Det er det jeg vil skje. Når jeg forteller kjæresten min om infertilitet, vil jeg at han skal være en støtte. Akkurat nå ser jeg ikke ham som vil ta på den rollen, ikke fordi han er en dårlig fyr, men fordi det er for tidlig i vårt forhold.
Det er en sjanse for at vitenskapen kan finne en kur. Jeg holder fortsatt på denne sannheten dypt ned. Medisin har kommet langt. Ting som dømt en person til døden årtier siden, kan løses med en liten pille. Hvem skal si hva medisin vil gjøre for fruktbarhet fem år fra nå? Dessuten har mange kvinner slått sine infertilitetsdiagnoser. Jeg er ikke klar til å gi opp. Jeg håper fortsatt at jeg vil kunne oppleve morsomheten i morsomheten, jeg har hørt vennene mine gå glipp av med en god fyr. Hvem vet? Det kan være kjæresten min, men ikke hvis jeg forteller ham akkurat nå.
Jeg vil ikke føle meg som en kvinne mindre. Kjæresten min er en fin fyr, og jeg vet at han aldri ville si noe fryktelig mot ansiktet mitt. Imidlertid vet jeg at han ikke vil kunne skjule sine sanne tanker fra meg. Jeg er redd, jeg hører om noe han sa til en venn gjennom grapevine, eller at jeg får se kjærligheten begynne å falme i øynene, sakte erstattet av synd. Det er mange sider for meg, og jeg er ikke klar til å avsløre den siden. Jeg tror jeg har rett til å velge når jeg gjør det og til hvem. Det siste jeg vil ha er for ham eller våre venner å behandle meg annerledes.
Jeg vil ikke at hans familie skal se på meg på feil måte. Jeg har et godt forhold til kjæresten min familie og det gjør han også. Jeg vet hvor nær han er til dem, så hvis jeg fortalte ham om min infertilitet, ville han dele med dem. Kjæresten min er den typen fyr som vil tenke ting gjennom lenge og hardt før han kommer til en beslutning. Jeg vil ikke være elendig eller ubehagelig når jeg besøker sin familie til den dagen kommer. Jeg vil heller ikke forby ham å dele visse ting med dem. Akkurat nå er det fornuftig å ta det varme emnet av bordet.
Jeg vil ikke lindre smerten jeg følte da jeg først fikk nyheten. Som sagt, min fruktbarhet er et følsomt tema. Jeg føler meg fortsatt trist om hva jeg kanskje ikke kunne ha. Fra nå av vet ingen om meg, min lege, min mor og jeg. Da jeg delte nyheten med moren min, brøt vi begge sammen. Det var som om jeg fikk nyheten igjen for første gang. Heldigvis er moren min utrolig, og hun har fått meg gjennom de vanskelige startdager. Neste gang jeg deler nyheten, vil jeg at den skal være den siste. Jeg vil ikke fortsette å gå gjennom samme vondt hver gang. Inntil jeg vet i mitt hjerte at kjæresten min er min fremtidige mann, vil jeg ikke dele denne nyheten med ham.
Jeg er ikke klar til å håndtere det mulige resultatet. Hva om jeg fortalte kjæresten min hemmelig og han forlot meg? Det ville gjøre mer enn å forlate meg med et knust hjerte. Det ville knuse mine drømmer om en fremtid. Kjæresten min er en fin fyr. Hvis han kan forlate meg, hva håper jeg da? Akkurat nå vil jeg helst leve i en lykkelig boble. Jeg er 25. Ekteskap er fortsatt langt unna for meg. Barn, eller en manglende evne til å få dem, er også langt unna. Hvorfor bekymre deg for det nå?
