Jeg vil ikke ha barn og nei, jeg vil ikke forandre meg når jeg blir eldre
Hvorfor er det at når jeg forteller noen jeg ikke vil ha barn, er folks første instinkt å forsøke å overbevise meg ellers? Det spiller ingen rolle at jeg har tenkt helt igjennom det og kom til den konklusjonen at det bare ikke var for meg - de insisterer fortsatt på at jeg til slutt vil skifte meg. Her er 10 grunner til at det bare ikke vil skje:
Hvis jeg ikke kan ta vare på meg selv, hvordan skal jeg ta vare på en annen person?? Hvis vi er ærlige her, ville mange av oss ikke komme seg ut av sengen før middag hvis vi ikke måtte jobbe for å overleve. Vi stoler ikke på kjæledyr fordi vi kan glemme å mate dem. Du kan ikke gjøre det med et faktisk menneske. Du kan heller ikke returnere en baby til sykehuset fordi du ble overveldet. Noen ganger spiser jeg ikke engang fordi jeg er for opptatt eller bare ren lat. Inntil dagen får jeg min skit sammen, er en baby ute av spørsmålet.
Tiden under og umiddelbart etter fødselen er motsatt av en vakker opplevelse. Visste du at morgenkvaliteten ikke bare er reservert for morgenen? Å være gravid, gjør deg sliten hele tiden fordi du vokser en faktisk person, og det kan også føre til permanente sykdommer som diabetes. Og det er ikke å nevne hva som skjer etter fødselen (fordi 12+ arbeidstimer er ikke nok). De fleste kvinner opplever blødninger fra livmoren fra hvor som helst mellom to til seks uker. Like som en mer intens periode som krever en pute som er stor nok til å være feil på en bleie. Morsomt, rett?
Jeg liker egentlig ikke barn. Jeg vet, barna er bedårende små, lubbe velsignelser. -Dette er til de begynner å gråte uten grunn og kaster pinlige tantrums i offentligheten. Å, og ikke glem når de blir til tenåringer og plutselig hater deg for å puste. Ikke ta meg feil, hvis noen spurte meg om barnevakt, ville jeg absolutt gjøre det, men det er bare fordi jeg vet at de kommer til å ta barna tilbake på slutten av natten.
Jeg vil helst bruke min dyrebare tid og penger på å se verden. Jeg vil reise over hvert hav. Jeg vil klatre alle fjellene og se alle verdens underverk. Jeg kan ikke gjøre det med en baby festet til ryggen min. Ja, jeg vet at mange kvinner gjør det og elsker det, men jeg tror ikke jeg ville være en av dem. Den følelsen av frihet og null ansvar ville gå tapt hvis jeg har en liten person som stoler på meg for å overleve tagging sammen med meg. Jeg føler også at barn trenger stabilitet, og å være i Australia på mandag og Spania på fredag er ingen definisjon av stabilitet.
Jeg er ikke sikker på at jeg ville kunne finansielt sørge for 18+ år. Jeg kommer ikke fra en rik familie, så jeg har ingen arv å snakke om som ville hjelpe med den økonomiske siden å oppdra et barn. Barna trenger klær, mat, et godt tak over hodet, og det er bare toppen av isbreen. Å leve fra lønnsslipp til lønnsslipp er ikke en ideell situasjon for en enkelt person, mye mindre en hel familie. Jeg ser ikke følelsen av å bringe et barn opp i en mindre enn ideell eller komfortabel situasjon.
Jeg hater ideen om ikke å kunne fokusere på annet enn dem og forsømmer meg selv. Det høres egoistisk ut, jeg vet, men når jeg elsker, elsker jeg alt jeg har. Hver våkne øyeblikk i livet mitt ville bli brukt til å tenke på barnet mitt og sikre at deres behov blir møtt. Jeg ville ikke kunne kjøpe en lollipop uten å lure på om jeg burde ha brukt det 99c på noe for barnet mitt. Jeg føler også at forsømmelsen av meg selv i sidste ende ville føre til litt vred mot hva som satte meg i den situasjonen - mitt eget barn. Det er ikke en hyggelig fremtid for meg.
Jeg vil heller ta vare på dårlige barn som allerede er på jorden. Jeg tror sterkt at det er altfor mange barn som allerede lever som trenger omsorg og kjærlighet for meg å føde en annen. Så mange barn har blitt forlatt, misbrukt, eller forlatt uopplært, og jeg vil bidra til å rette opp den situasjonen. Jeg har en alvorlig frykt for at mitt eget barn vil bli etterlatt for å skade meg i å hjelpe andre barn.
Jeg er redd for postpartum depresjon. Ifølge WebMD er postpartum depresjon en alvorlig form for klinisk depresjon som gjør at du føler deg trist, håpløs eller skyldig fordi du ikke vil binde seg eller ta vare på babyen din. Jeg vet ikke om deg, men det skremmer meg at det kan være en sjanse for at jeg ikke ville være i stand til å gi barnet mitt all den kjærligheten og oppmerksomheten de trenger. Jeg vil være i stand til å gi dem en psykisk stabil husholdning.
Jeg tror ikke jeg har et maternisk instinkt. Jeg har ikke sterkt ønske om å ta vare på en annen person. Ikke misforstå, hvis jeg måtte da ville jeg, men ikke frivillig. Jeg finner ikke tilfredshet med å alltid mate, kle på eller heve et annet menneske. Jeg ville være elendig i den situasjonen, og en elendig foreldre gjør for en elendig husholdning.
Jeg vil ikke være en enslig mor. Vi ser det hver dag - foreldrene deles opp og ni ganger ut av 10, moren er den som forventes å være barnets viktigste vaktmester. Å være enslig forelder er ikke lett - du er den viktigste kilden til både følelsesmessig og økonomisk støtte for dette inntrykkelige og trengende menneske. Mye av tiden, fedre ikke trekke sin vekt og du ender med å være den eneste personen som holder hjemme opp. Jeg ønsker ikke å sette meg i en situasjon der det er enda en liten mulighet for at det skjer.
