10 grunner til at du absolutt ikke vil ha barn akkurat nå

Som alle vennene mine begynner å knytte knuten og og popper ut miniatyrversjoner av seg selv, bombarderes jeg med babyer på sosiale medier og i virkeligheten når vennene mine bringer dem på vei. Ikke fortvil meg, babyer er søte og alle, men å tilbringe tid med små har gjort meg klar over at mens jeg alltid vil sette pris på en søt nugget, vil jeg definitivt ikke ha et barn akkurat nå - og det er greit. Enhver grunn du har for å starte en familie nå eller holde seg en stund lenger, er helt greit, men her er noen argumenter for sistnevnte.

Å ta vare på deg selv er vanskelig nok. Mens jeg er bedre til å spise kale og blande alle slags alkohol enn jeg var i løpet av mine høyskole dager, glemmer jeg fortsatt konsekvent nøklene og kan ikke alltid klare å holde seg hydrert. Det er uklart hvordan jeg muligens kan holde et barn ikke bare hydrert på varme dager, men full av mat når kjøleskapet mitt er dessverre ufruktbart.

De tar over hele huset ditt. Hvis du har en venn med en liten voksenbesøk, vet du at deres barn vil forvente det fullt utstyrte hjemmet de er vant til. Det betyr at din teeny lille byleilighet ikke har nok plass til dem, så lite som de er. Selv om de er små nok til å passe inn i like liten skapplass. de trenger fortsatt en hage å løpe rundt og din lille søppel gårdsplassen kommer ikke til å kutte den.

Du må lagre kjøleskapet ditt med mer enn alkohol. Det eneste elementet jeg garantert har til enhver tid er vodka. Babies, av en eller annen grunn, er bare ikke på den måten jeg er. Du har sannsynligvis gitt opp makaroni og ost når du har uteksaminert college, men du trenger minst en halv og halvparten av den til enhver tid klar hvis det er et barn i livet ditt.

De hater å bade mer enn du gjør. Hvis det tar deg timer å ligge naken for å oppnå energien for en kort dusj, og da timer i sengen din forbereder seg på å sette pyjamas på etterdusj, forestill deg hvor lang tid det tar babyer. De trenger bobler, leker og uendelige aktiviteter, og du prøver bare å legge seg til sengs.

Det er opp til deg å lykkes med å forme et menneske fra grunnen av. Da min venns baby begynte å trekke håret mitt, fortalte jeg ham: "Stopp, jeg lar bare store gutter gjøre det." Det er sannsynligvis ikke en passende ting å fortelle noen, ikke si noen som ser opp til deg. Vet at hvis du noen gang så mye som tenker på forbannelse, vil de tilbringe de neste 24 timene som gjentar det. Høylytt. Du vet aldri hvor mye du høres ut som en sjømann til et barn kommer inn i livet ditt for å minne deg.

Du er ikke klar til å gi opp kontrollen av TVen. Du vet hvordan du elsker å fortsette uendelige Netflix binges, og den gangen klarte du å se alt Skamløs i en enkelt uke? Når du har et barn rundt, hvis du engang tenker på å se noe annet enn Bella og Bulldogs, det kommer tårer. Først fra barnet, og deretter fra deg når du skjønner at du ikke kan stå en eneste sekund mer av Nickelodeon.

Babyer er i utgangspunktet små versjoner av de voksne voksne du hater. Hvis du har den ene vennen som ikke klarer å holde det sammen på en kveld og hun driver deg gal, bør du sannsynligvis ikke ha en baby. Du vet hvordan hun alltid mister sin veske og sko, en la blotto Cinderella? Det er det barna gjør, bare det er deres dyre tabletter og deres favorittfylte dyr, og du er den som er ansvarlig for alt det, selvsagt.

Det er som å leve med en gutt. Babyer er i utgangspunktet demon-gyte i bedårende emballasje. Ikke la sine klyvbare kinder og store øyne lure deg. Å ha en baby i din midte er som å være assistent til en liten kjendis, hvis krav må møtes umiddelbart. Det er som å overvåke din berømte kjæreste når han går rogue, og innser at du har absolutt ingen kontroll over ham. Jeg ble fortalt, "ikke se meg i øynene!" Minst et dusin ganger av min venns barn. Det var søppel kastet på meg mens jeg kjørte, han prøvde å drikke min cocktail da han trodde jeg ikke så, og det er urin på teppet mitt. Ikke morsomt.

Tjuetallet er den perfekte muligheten til å være helt egoistisk. Hvis du har et Netflix-abonnement, er det tonnevis med TV-programmer om hvor forferdelige mennesker er i tjueårene. Du har et tiår som du kan bruke til deg selv - du kan være altfor lat, se altfor mye TV, og tilbringe en latterlig sum penger på overpriced kaffedrikker. Det spiller ingen rolle, for du har de neste tiårene å være et faktisk ansvarlig menneske. Hvorfor ikke dra nytte av årene du har igjen for ikke-stoppende fest?

Det er altfor mye ansvar. Jeg kan knapt huske Venmo mine venner tilbake for drinker, og folk jeg kjenner, har babyer med vilje. Hvis du virkelig trenger noen til å elske deg og stole på deg, er det alltid en valp.