Kjæresten min lurte på meg og jeg tilgav ham
Hun var en av mine beste venner; Han var mannen jeg skulle tilbringe livet mitt med. De skulle ikke klatre i seng sammen. Dagen jeg fant ut, satt jeg i sjokk, ikke sikker på om det skulle være sint eller gråt. Jeg gjorde begge deler. Jeg er ikke sikker på hvor mange dager som er gått, men til slutt stoppet jeg med å gråte og begynte prosessen med å komme tilbake på føttene mine. Slik gjorde jeg det:
Jeg skjønte at det egentlig ikke var min feil. Min største hindring var skyld. Jeg kan ærlig si at jeg ikke så det kom. Det er sant at jeg hadde en merkelig følelse av noe, er ikke riktig, men jeg stolte på forholdet mitt og jeg stolte på vennskapets kraft. Jeg sparket meg lang tid for ikke å stole på mine instinkter, men jeg skjønte til slutt at jeg ikke hadde noe å føle seg skyldig i. Jeg hadde ikke gjort noe galt, og jeg ville være forbannet hvis jeg skulle eies en andres skur. Det var ikke min jobb å bli lei meg for dem eller hjelpe dem med å bære deres byrde. Det var min jobb å være fabelaktig og blind som tispe med min glans fordi ingen mengde svik kan konkurrere med det.
Jeg skrek det ut. Ja, bokstavelig talt. Jeg måtte slippe ut det slik at det ikke ville bli pent pent opp i meg. Jeg tror at ordet "f * ck" flere ganger i den perioden enn jeg noensinne har sagt det i mitt liv. Jeg har alltid holdt et filter som går i bakgrunnen, skjønt. Det er en ting å finne en sikker sirkel for å lufte til, men åpenbart ikke min 3 år gamle niese behøvde å kjenne de grusomme detaljer.
Det som ikke drepte meg bokstavelig talt, gjorde meg sterkere. Det kommer et poeng når du må stoppe og minne deg på at du har et forhold som sitter på siden som trenger å håndtere. Jeg hadde to alternativer: fikse det eller grøft det. Uansett hvilken jeg velger, behøvde å være den rette for meg - ikke min ex-venn eller kjæresten min. Jeg bestemte til slutt at det var verdt å fikse, og jeg angrer ikke denne beslutningen i det hele tatt.
Jeg sluttet å høre på hva alle andre sa om det. Jeg hørte hver eneste teori om hvorfor en leopard aldri endrer sine flekker, og jeg ble fortalt om en milliard ganger at jeg om noen måneder eller år ville komme over den samme situasjonen igjen. Det er nå fire år senere, og jeg vet at det er BS. Det er alltid en måte å slå oddsen på.
Jeg nektet å tro min kjæreste BS unnskyldninger. Det er bare en grunn til at folk snyder: de ville. Kjæresten min "ble ikke ved et uhell" fallet i seng med min venn eller har sex med henne i søvnen. Han ønsket å sove med henne til tross for hvor mye han visste at det ville skade meg, så gjorde han det. Det er ingenting jeg kunne ha gjort for å hindre det, men det betyr ikke at jeg slipper ham lett.
Jeg nektet å reagere ut av sinne. Dette er trolig den vanskeligste delen av prosessen. Skal jeg synke til sitt nivå og fortelle alle i en radius på 100 km som jeg personlig kjenner Babylons hode? Skal jeg på døren hennes til hun er et spill nok til å stå foran meg og da slå ut lysene hennes? Kaller jeg moren min? Eller ærer jeg meg selv og står i det du vet å være sannheten ved å ta høyveien? (Hint: Jeg gikk med sistnevnte.)
Jeg bestemte meg for den beste hevn ville være å leve mitt beste liv. Det er cliched, men den beste hevnen er å være lykkelig og leve bra. Åh, slashing hennes dekk eller skjuler rotte reker skall i hennes bil hørtes tilfredsstillende (og jeg hadde kjørt halvveis der før jeg gjorde meg omvendt), men jeg overbeviste meg om å ta et skritt tilbake og tenke. Jeg måtte finne ut om min lidenskapelige motvilje mot den andre kvinnen var verdt å miste meg selv og min lykke over. Jeg valgte meg.
