Jeg vil ikke bosette seg for vennskap med en fyr jeg vil ha forhold til
Det er noen kvinner som kan være venner med gutter som har avvist dem, men jeg er ikke en av dem. Jeg tror ikke det er noe galt med det selvfølgelig; Det er bare ikke noe som bidrar til min lykke. Hvis jeg liker en fyr, og han bare ser meg som en venn, beklager, men det er derfor jeg vil heller bare kutte kontakten helt:
Jeg kan ikke slå av følelsene mine. Forfatteren Sylvia Plath sa en gang: "Jeg liker folk for mye eller ikke i det hele tatt," og jeg er tilbøyelig til å bli enig. Hvis jeg virkelig liker en fyr romantisk, kan jeg ikke slå av følelsene i en hast. Å holde venner med ham, kommer bare til å gi meg smerte.
Vennskap føles som en trøstpris. Jeg vet at vennskap er verdifullt, men i sammenheng med uberørt kjærlighet føles det som å vinne et bagasjesett i stedet for hovedprisen, som var turen til Hawaii.
Det er vanskelig å ødelegge håp. Hvis jeg kommer til å være rundt en fyr etter at han avviste meg romantisk, vil håp bli en morder. Jeg kommer til å fortsette å krysse fingrene mine at han vil forandre seg om meg, for bare å bli skuffet igjen og igjen. Jeg kan ikke håndtere alt det dramaet.
Jeg vet hva jeg vil og vil ikke betale meg for mindre. Utløser en fyr fra mitt liv fordi han ikke er interessert i å danse meg, lyder som om jeg er en egomanisk. Men det handler egentlig ikke om det. Jeg vet bare hva jeg vil ha i livet, og jeg er ikke typen å bosette seg for mindre. Vennskap føles som en nedgradering, og så godt som det kan være, er det ikke det jeg ville, så hvorfor skulle jeg tvinge det til å skje?
Det er selvbevarende, ikke egoistisk. Fyren som snakket meg, var ute etter seg selv. Han valgte ikke å være med meg, og hei, det er hans rett. Men jeg har også rettigheter. Jeg trenger å ta vare på meg selv og fokusere på det som er bra og sunt for meg. Jeg kan ikke bli i vennskap hvis jeg ikke kommer til å være lykkelig; mine behov trenger å gjøre noe mer.
jeg er ikke falsk. Jeg er på forhånd om hvem jeg er, og jeg har ikke tid til å late som å være noen andre. Jeg kommer ikke til å møte fyren til lunsj mens han er innad, fordi min tiltrekning til ham nesten dreper meg. Jeg vil helst gå bort fra situasjonen enn å glemme og bære fremtidig ubehag. Hvorfor sette meg selv i slike situasjoner?
Jeg har nok venner. Jeg har mange venner i livet mitt. Jeg trenger virkelig ikke en fyr som har avvist meg romantisk for å bli en av dem. Det føles bare forvrengt, som å forsøke å tenne et vennskap med en eks, etter at det er en oppbrudd. Noen mennesker er bare ikke ment å være venner, og det er greit.
Jeg vil ikke bli sittende fast i livet mitt. Det er lett å bli pakket inn i en fyr, jeg er romantisk interessert i. Hvis den fyren er nå min venn, vil crap gå ned. Jeg skal holde på å møte andre gutter fordi denne skal bli en prioritet. Jeg skal kaste bort mye tid på å analysere ting han har gjort eller sagt, kamme gjennom alt for å sjekke om han gjør et trekk. Jeg har ikke tid til det. Jeg vil flytte på større, bedre ting.
Jeg resirkulerer ikke problemer. Det er bundet til å være problemer hvis jeg forblir venner med en fyr jeg er i som har avvist meg. Disse problemene kommer til å kaste opp i vennskapet vårt i en eller annen form eller form, noe som betyr at jeg må håndtere dem fordi jeg fikk et stygg tilfelle av romantiske følelser. Ugh. Jeg ønsker ikke å bli sittende fast i en fett haug med følelsesmessig bagasje, som er den samme grunnen til at jeg ikke kan være venn med mine exes. Jeg vil kaste det ut og gå videre.
Hvorfor må jeg være den som kompromisser og endrer seg? Etter å ha blitt avvist, er jeg den som må jobbe hardere for å gjøre et vennskapsarbeid. Jeg må presse mine følelser til side, prøve å komme over fyren og så videre. Men helvete. Hvorfor skal et vennskap være så vanskelig? Det er bare ikke verdt det.
Jeg har lært fra fortiden og vil ikke gå tilbake. Grunnen til at jeg føler meg så sterkt at jeg ikke er venner med noen jeg er interessert i, er fordi jeg har vært der. Jeg vet hvor crappy det føles å være med noen som bare ser meg som en venn. Jeg vet hvor galskap det er å se dem hele tiden og prøve å omfavne et vennskap, men i hemmelighet være døende inni. Jeg har ingen av det nå. Å bli avvist var ute av min kontroll, men lidelse er ikke. Jeg tror ikke at noen vennskap er godt nok for meg hvis jeg skal gå gjennom helvete for å få det til å skje, eller hvis jeg kommer til å være trist mesteparten av tiden. Jeg har ingenting å bevise. Jeg trenger ikke å være den hyggelige jenta som ble enige om å være venner. Jeg vil bare være glad, og jeg vil være ved å gå bort.
