12 grunner jeg alltid vil ha gutten jeg ikke kan ha

Å, kunsten å pine etter en fyr som ikke er tilgjengelig! Jeg er en proff - Jeg har gjort dette crap siden videregående skole, og noen ting endres aldri. Du ville tro at jeg ville ha flyttet til flere oppnåelige gutter etter hvert, men nei. Her er noen av mine problemer som fører til at jeg vil ha gutter som aldri vil bli min:

De beste gutta er alltid tatt. I middelskolen var det varmt, populært Clinton. Kjæresten min likte meg ikke mye - gå figur. Jo eldre du får, jo verre blir denne situasjonen. Nå har de store gutta ikke bare kjærester, de har forlovede og koner. Jeg bryr meg ikke med noe av det, men det bumser meg ut at pickings blir så slanke! Hva skal jeg gjøre hvis jeg ikke finner noen snart?

Noen ganger skjønner jeg ikke først. Ingenting suger mer enn å møte en fantastisk fyr som ikke nevner at han har en kjæreste. Vi får alle kompis-kompis, og jeg tror absolutt at vi er vibing, bare for å få ham til å slippe bomben uheldig dager senere. Det verste. Dette er ikke min feil! Jeg kan ikke hjelpe det hvis han prøver å beholde sin S.O. på lavt nivå. Ganske skyggefull, hvis du spør meg.

Jeg gjør venner med gutta enkelt. Jeg er den jenta som kan komme sammen med noen. Problemet med dette er at jeg blir venner med gutter og så begynner å likte dem romantisk til tross for meg selv. Jeg kan påminne meg selv hele dagen at en fyr har en kjæreste og er helt ubegrenset, men jeg kan ikke bare stoppe mine følelser fra å utvikle.

Gutter ser meg ikke som en trussel for forholdet. Heldigvis, jeg er den ikke-truende beste vennens type jente. Så morsomt, ikke sant? Jeg er så lei av å være venn-soned av både single og tatt fyr venner. Det er som alle de engasjert og giftede dudes er helt nede for å slappe av med meg fordi jeg er så vanilje at deres kyllinger ikke engang er bekymret for det. Det føles bra, la meg fortelle deg det.

Det er tryggere på den måten. Jeg kan ha ufarlige crushes på gutta som blir tatt uten å bekymre deg om noen virkelige problemer. Jeg kan fantasere om hvordan det ville være å date dem uten at disse drømmene ble ødelagt av humdrum-virkeligheten. Hvorfor risikere hjertet mitt på relasjoner som mest sannsynlig vil ende opp med å skade meg når jeg bare kan måle over kjærester langt fra, og vet at det aldri vil bli noe vondt?

Jeg har ingen reelle risikoer involvert. Hvis jeg liker en fyr som faktisk er tilgjengelig, risikerer jeg så mange ting. Jeg kan aldri finne ut om det er en sjanse i det hele tatt fordi jeg er for sjenert til å fortelle ham at jeg liker ham. Jeg kan bli avvist før vi selv går på en dato. Jeg kan gå ut med ham, bare for å oppdage at det er ingen kjemi i det hele tatt. Jeg kan bare gå ut med ham for å tro at han er fantastisk, men få ham til å bestemme at han ikke er i den. Jeg kan ende opp med å danse ham og så få hjertet mitt ødelagt senere. Aaaaaaah!

Jeg er redd for faktisk engasjement. Jeg innrømmer det - jeg er redd for å være i et langsiktig engasjert forhold fordi jeg er i en alder der det betyr å bli gammel og kjedelig sammen. Jeg vil at mitt liv skal være fullt av eventyr og alltid interessant. Jeg ønsker ikke å slå seg ned i en monotont karriere og ha en haug med barn. Jeg er ikke en tradisjonell slags jente i det hele tatt. Jeg er også redd for engasjement fordi det betyr å gi hjertet mitt til noen og risikere å få det trampet.

Jeg er en håpløs romantiker. Det er dumt, men det føles mer romantisk å pine bort over noen jeg aldri kan ha. Vel - aldri si aldri. Noen ganger tror jeg, oh, vi blir venner, og kanskje en dag nedover linjen blir vi begge singel og ... uansett. Selvfølgelig skjer det aldri, men det er morsomt å forestille seg scenariet. Kanskje jeg håper at hvilken mann jeg synes er fantastisk på den tiden vil innse hvor fantastisk jeg er og bestemmer han bare må være med meg. Ha! Sannsynlig historie.

Umulig kjærlighet er faktisk den enkleste typen. Det gir meg en unnskyldning for hvorfor jeg ikke vil date - jeg kan ikke finne noen så bra som mine fantastiske, tatt mannlige venner. Det krever ingen tid, emosjonell energi eller kompromiss. Jeg trenger ikke å håndtere alle de rotete komponentene i et ekte live-forhold. Det er en forpliktelse-phobe er våt drøm!

Det gir meg en harmløs distraksjon. Jeg skal åpenbart ikke gjøre noe med det. Jeg ville aldri være en homewrecker. Det bryr meg ut, og det er også ideen om en fyr som snyder på sin kone eller kjæreste med meg. Jeg kunne ikke være den jenta. Alt jeg kan tenke på, er hvordan jeg ville føle meg hvis jeg var i skoene hennes. Nei! Kommer aldri til å skje. Det er hyggelig å få noen til å flørte med når du begge vet at det ikke er noe som er involvert. Jo, jeg kan ende med litt forelskelse, men jeg kommer over den.

Jeg liker å dagdrømme. Jeg har alltid vært sånn siden jeg var liten barn. Kombinasjonen av håpløs romantiker og dagdrømmer er katastrofalt når det gjelder kjærlighet! Noen ganger vil jeg rett og slett heller tenke på hva som kan være og aldri egentlig vil enn å håndtere de faktiske problemene i livet. Alt er lettere når det er hypotetisk.

Jeg liker utfordringer. Kan jeg opprettholde et vennskap og holde min forelskelse under wraps? Kan jeg drepe min forelskelse med faktisk sunn fornuft og logikk? Jeg vil gjerne komme dit en dag, og jeg jobber med det. Jeg vil være i stand til å være venner med fantastiske gutter og ikke bli vedlagt, om de har betydelige andre eller ikke. Jeg vil være i stand til å fortelle hva en sunn kamp er og hva som ikke er, så jeg slutter å spinne i denne endeløse syklusen av dating gutta som ikke er riktig for meg. Dette er utfordringen, og det er en jeg trenger å erobre.